Quelque peu brumeux parmi la grande famille des GTA, Grand Theft Auto Chinatown Wars était le second opu… Volet ! (pardon Tétris, ma fourche a langué) sorti chez Nintendo. Après un épisode passé pour le moins inaperçu sur Gameboy Advance, Rockstar nous délivrait une toute nouvelle aventure pour tenter de rattraper le coup. Des jeux produits à foison. Des prix de plus en plus élevés…
A qui… Profite ce business ?
FLASHBACK
Ah, je me souviens la première fois que j’y ai joué, j’étais tout fou à l’idée de me replonger dans cet univers si particulier qui avait bercé quelques après-midi de mon enfance avec les GTA premiers du nom parus sur Playstation. Huit ans, j’avais. Et à l’époque, je n’arrivais à rien. La vue du dessus me troublait et j’avais vraiment du mal à me déplacer (autisme quand tu nous tiens). L’arrivée de Chinatown Wars était l’occasion de me réconcilier avec le style et autant dire qu’il a été largement revu à la hausse : la trois dimensions de la console permet un effet de perspective tout à fait bluffant, et la maniabilité s’en est vue augmentée ! Rien à voir avec le GTA d’antan ! Il m’était autrefois si impossible de faire quelque chose de concret que mon délire n’était pas de suivre les vagues missions proposées ou de tuer tout le monde sur la marée-chaussée, mais de plus ou moins assouvir mon fantasme le plus inavoué : celui de péter ou roter sur commande ! Marteler les boutons d’actions pour submerger la rue d’immondices ! Et voilà quelques heures de fou rire (absurdes…) en compagnie de mon frangin et du cousin. Chinatown Wars en ma possession, je cherche, à tâtons, les vestiges de mes anciennes facultés… Disparues… Un point en moins Rockstar, ça commence bien !
GET APENS DANS VOS RACES !
MELTING POT
Je suis Huang, un jeune chinois tout droit débarqué à Liberty City pour retrouver mon Oncle Kenny. Pas d’amalgames, ici, je suis vraiment chinois puisque je ne suis autre que le fils du chef des Triades (rien que ça). Au passage, un petit Big Up (la dédicace, pas le burger, bande de porcs), je salue Rockstar pour sa façon de brasser toutes les cultures dans ses jeux. On est passé PARTOUT avec GTA… Spaguettis, Négros, Roumains… Il manquait plus que les Noich’ ! Bref, mon voyage m’a été imposé de funeste façon : mon père assassiné, je me mets en quête de livrer Yu Jian à mon oncle, légitime successeur au trône, une épée relique qui fait force d’autorité, autant dire qu’il s’agit plus ou moins d’un équivalent asiatique de sceptre comme au temps de Louis XIV. Seulement, grosse victime que je suis, dès mon arrivée je me fais raquetter par la pourriture locale qui embarque mon épée et me laisse pour mort ! Quelle poisse ! Au réveil, je gamberge, et puis merde ! Non seulement je vais retrouver cette foutue épée mais en plus je vais trouver celui qui a assassiné mon père ! Oui parce que je sens bien que les deux ont un lien, et croyez-moi, quand j’aurai ce fumier en face de moi, je prendrai Yu Jian et lui carrerai bien profond dan… !
Après m’être bien fait remonter les bretelles par tonton Kenny, me voilà libre comme l’air ! Enfin disposé à me promener et à découvrir un peu les lieux et penser à autre chose ! Liberty City est une grande ville. Pour peu qu’il me coûte, j’embarque une voiture trouvée dans un parking et je fais un tour, histoire de décompresser. La radio est branchée sur ma station préférée : du jazz. Ce cochon de propriétaire avait du goût. Une ville très éclectique que voilà : des quartiers italiens, chinois (…), irlandais, coréen, tout y passe, et déjà qu’un rasta me propose de tâter de sa came. Ayant un peu de sous sur moi, je prends quelques feuilles et son numéro de téléphone, au cas où. Cette ville me plait. En parlant de portable, voilà le mien qui sonne : c’est Tonton Kenny qui m’appelle pour une mission.
Le nerf de ma guerre : la poudre!
SEUL CONTRE TOUS
Cette ville me gonfle. J’ai l’impression d’être le seul ici qui ait à peu près la tête sur les épaules. Qu’il s’agisse d’Oncle Kenny et de ses conneries sur l’honneur, Zhou, son beau costard bleu et ses tendances de psychopathe, Chan et ses 60 points de QI, que suis-je censé faire ? Tous des caractères taillés au couteau qu’on ne trouve nulle part ailleurs que dans des films de mafieux burlesques. Très peu d’originalité là-dessus, mes amis. D’autant plus que chacun y met du sien pour me faire laver son linge sale ! Je ne suis pas venu pour ça ! Bon, heureusement, leurs diverses missions me permettent de me faire un peu d’argent de poche et de ramasser les armes de ceux qui me barrent la route. Tout ceci ne sera pas de trop pour m’aider à devenir le Maître incontesté de la coke ! Entre deux courses, je prends le temps de vendre un ou deux sachets, histoire d’étendre mon territoire, mais celles-ci me demandent de plus en plus de temps et d’adresse ! Créer mes cocktails molotov, saboter des voitures, tracer un tatouage, placer des traceurs, monter un fusil de précision, autant de tâches dont je ne me serais jamais cru capable mais qui s’avèrent finalement très instinctives ! Je dois avoir ça dans le sang ! Et plus ça va, plus mes cicatrices se multiplient ! Ce que j’ai pu prendre dans la tronche ces derniers temps ! Il faut dire qu’au fil de mon enquête, j’en viens à découvrir des choses étranges… Plusieurs de mes coups sont morts dans l’œuf… Seulement une poignée de gens étaient au courant… Il doit y avoir une couille dans la matrice… Mais qui ? Bon, pas le temps, j’ai Ricardo qui m’attend pour lui vendre mon stock de blanche.
Parano oblige, j’ai sorti le tank quand j’ai cru qu’on m’avait piqué un sachet…
FAST & FURIOUS
Les poulets ! Ils m’ont pris en chasse ! Tout ça à cause de ce chicanos de mes deux ! Mon indice de recherche vient d’augmenter sérieusement ! Heureusement je peux compter sur mon habileté au volant pour essayer de les semer. Avec un peu d’astuce et de finesse, je peux les faire se planter dans des arbres ou des coins de rues et les semer. Mes poursuivants ainsi supprimés, je peux tenter de me fondre dans le trafic, juste le temps de me faire oublier. Cette fois-ci c’était facile, mais bon sang… Ce que c’est excitant ! Il faut dire que je ne suis pas tombé sur la pire des voitures pour m’en sortir ! La ville regorge de modèles en tous genres, allant de la simple camionnette aux grosses cylindrées, sans oublier les deux roues ! Autant dire que j’ai le choix. D’ailleurs, j’ai entendu dire qu’il y avait quelques courses illégales en ville… Je devrais peut-être y jeter un œil. L’autre soir, j’ai pu y gagner un tout nouveau bolide ! Je l’ai planqué dans mon garage perso’, pour mes prochaines échappées. Tiens ? Un Lance Flamme par terre ? Aller, on a eu une journée difficile… TOASTING TIME ! C’est pas la première fois que je trouve ce genre d’armes par terre… Comme tombées du ciel, j’ai l’impression que c’est Dieu lui-même qui m’incite à m’adonner à un petit massacre. D’ailleurs, il m’a attribué une médaille d’or à celui de la Tronçonneuse ! Comment ? … Tu poses trop de questions… *Vroum ! Vroum !*
« Non ! J’te jure ! C’est pas moi la balance ! Pitié ! J’te ferai une branlette ! »
C’est tout ce que j’ai pu tirer de l’autre taré, la veille au soir. Mes différentes missions m’ont conduit à lui, mais je continue de me faire saboter mes opérations… Quand finirai-je par mettre la main sur ce salopard… ? La flemme ce soir. Mon enquête traîne et je commence vraiment à perdre patience. L’envie n’y est plus vraiment. Je préfère me promener dans la ville et me laisser aller au gré de mon instinct en achetant de l’herbe par ci, en en revendant par là. Mon porte-monnaie s’élargit et je peux m’acheter un nouvel appartement pour stocker mes sachets. En vérité, je prends plus de plaisir à me faire un fric monstre, quitte à en avoir trop, qu’à chercher qui est l’assassin de mon père. Je suis entouré d’incapables qui ralentissent mon avancée et je préfère me lancer à corps perdu dans mon business personnel, bien plus épanouissant.
Tout ça à cause de cette pu**…
LE MYSTHERBE RÉSOLU…
Ça y est… Je le tiens… C’est bien cette enflure qui m’a roulé depuis le début… Je n’aurais jamais pensé que cela viendrait de lui… Mais bon, il a été traité comme on traite un traître (oui ?) et maintenant que cette histoire est terminée (tant bien que mal) me voici libre de reprendre mes occupations. Ah quand je repense à tout ce que j’ai traversé, des activités plutôt d’inégal intérêt, tantôt palpitantes et gonflées d’adrénaline, tantôt chiantes à en mourir… Heureusement, plus personne ne peut plus venir me donner d’ordre et me voici, arpentant à nouveau les rues de Liberty City, comme aux temps jadis où j’étais en bas, à ceci près que maintenant, je suis en haut. Un destin commun à bien des légendes dans le monde de GTA. Business de dopes en tous genres, courses de voitures, rencontres fortuites, tel est mon quotid…. Bon sang ! Je viens d’entendre mon paquet de beuh pousser un cri ! Putain ! Il bouge ! REGARDE ! ON DIRAIT UN POKEMON ! Décidément, le huitième bédo’ m’a mis un peu haut…
Et voici le petit bonus gratuit Made in GameurZ. Dédicace à mon pote, Krystal, et à ses Watdafuck :p
Bruce, le Rondoudou du 91
